Embarque

Os sentidos aguçam o olhar fazendo de um fragmento a verdade encostada na memória. Alguns fatos passados que ficam tatuados na retina de nossa lembrança, me fazendo mergulhar em rodamoinhos de caminhos tortos, um tanto mal entalhados, nos devaneios da imaterialidade conquistada através do processo da caoticidade reinante, complexa e acima de tudo, um trem! - É um trem! Que ruma desgovernado ao nada. Nada fazendo sentido aparente, até o mesmo o tal do nada. Que pra ser alguma coisa, o próprio nada, já é alguma. De certo, uma palavra com significado.
Um trem, a vida. A sua corporeidade é o caos. A inconseqüente junção de atos, forças. Uma incontestável energia que suga e depois reinjeta tudo e engole novamente. É o ônibus que passa ao lado com um barulho ensurdecedor, são as putas que algazarram a pedido de clientes. Um buzinar incessante, a cantarolia de motores e putas. A chuva vai temperando com gás carbônico a paisagem. O tremular das roupas no varal vai revestindo a grade, escondido nas peças molhadas a pingar com as gotas de água que caem do céu. Juntamente com os pratos na pia sendo gotejados de gordura da panela suja. Tudo vai se modificando, a memória acima de tudo. E mais acima disso, os sentidos captam as coisas aleatoriamente muitas vezes, um sonho retido inadvertidamente no turbilhão dos acontecimentos diários.
Inexpugnável entender o sentido da vida. Parece uma corrente de acontecimentos num rio em cheia, mas em certos trechos desse rio, se oferecem como quietos, porém com um ritmo alucinante. Um caldo de água que segue rompendo tudo, mas que observados de fora mostram uma certa calma. Em outros, as rochas tornam o percurso mais violento. As músicas, os sons, vão construindo e preenchendo o muro da memória.
Deitado pensando, as horas passando. As unhas roídas jogadas na privada e os restos de comida jogadas no lixo misturadas ao odor de sujeira da areia dos gatos. Os lembretes de dívidas enroladas e guardadas em gavetas próximos a cinzeiros empoeirados e sujos de cinza de cigarro e maconha. A gata fuça na gaveta de bermudas a procura de diversão, e a música corre solta pelo corredor com o cheiro de cebola picada horas antes.
As portas estão todas sujas com marcas dedos encardidos assim como nossas lembranças, todas elas, datadas de nossas digitais pessoais. Um bote furado no rio, de alguma forma todos irão afundar e se juntar às rochas, não há como lutar.
Deito e deixo o fluxo me levar, tem de aceitar o que me dão. O que a vida provem. Nem sempre tão fácil é engolir sapos. Ou poderia esconder, dar um tempo, correr. Mas de que vale a vida então? Se para negar minha fome eu devo suscitar outras vontades e mais sentimentos presos, como uma prisão de ventre gigantesca vai se avolumando.
Se me dissessem antes que seria assim, teria feito menos coisas. Será um dom perceber num futuro mais distante que o curso do tal do rio seria tão ou mais difícil, se tivesse de lutar mais. Sendo assim, ficaria mais cansado.
Um quadro, fundo que posso entrar. Ir e voltar em outros pequenos quadros que se formam quando entro em um primeiro estágio. Lembranças, memória, sentidos e vontade. Passo a passo vejo mais ou menos coisas nesse quadro. É engraçado e incerto. Revestido de energia e vontade. Principalmente...incertezas

Desembarque...Não vou reler isso...

InCompetências

Embarque

Finalmente consegui ligar a joça do computador que uso neste exato momento, essa porcaria não tem acentuação correta, mas vamos tentar construir algum tipo de relato.
Bem, nas últimas semanas venho repensando minha relação com o álcool, não necessariamente penso que precise ir ao A.A., mas repensar a forma como vinha ingerindo litros e mais litros de todo e qualquer tipo de liquido alcoólico. Sem contar que por diversas vezes, me senti tão ridículo a dar demonstrações de total falta de controle, que sem fazer qualquer tipo de lamuriação depressiva neste momento, fiquei realmente a pensar.
Essas férias estão indo pelo ralo, mais alguns dias eu volto à rotina cansativa de idas e vindas com o corpo molhado de suor e cansado de agüentar conversinhas de quem quer que for. Hoje eu compareci numa espécie de reunião de profissionais da minha área, que por alguma razão não vou citar.
Que espetáculo deprimente!
Eu poderia ter escolhido uma outra profissão, ou algo semelhante a um pedreiro (mesmo sabendo que sou preguiçoso demais para exercer essa função), sei lá!
Porra, ver duas centenas de pessoas bobas e preocupadas com pequenisses da vida me vergasta o humor. Muitíssimo chato, apesar da conversa com uma garota até que esperta naquele saguão de idiotas.
Ela era gostosa, me parecia quente e macia,
- Ahhh! Se eu pudesse acaricia-la. Juntar e untar meu corpo ao dela. Rir e sentir o ventilar de seu hálito em meus lábios...
Mas não, a vida não é tão fácil assim, ou é? Penso que não. Sinto que não.
Agora bateu uma puta vontade de fumar um cigarro. Evito gastar R$ 0,25 num derby, mas isso é bom, fico tentando controlar certas vontades. Uma delas é o sexo.
O sexo é uma coisa louca, em alguns momentos, me satisfaço apenas com algumas punhetas batidas num dia quente como hoje. Em outros, assumo.
Eu necessito de um corpo ao meu lado. Hoje é diferente do passado. Talvez o passar dos tempos, talvez minha ranhetisse, ou quem sabe uma força além. Mas fato é, mais do que nunca sinto uma ausência. Mais do que antes, do que anos passados de folia, hoje sinto que inconscientemente meu corpo procura repousar mais tempo que já tenha repousado no passado em outros corpos. Posso estar ficando velho e sem mais saco pra jogos de sedução, para conversinhas jogadas fora num flerte inerte e sem vida. Nessa demonstração de poder, e sucessão de bravatas, se fazer olhar, ser visto, se fazer num jogo falso. Cansei. Talvez o álcool tenha me cansado. Talvez “alto” possa ter encampanhado conversas loucas que possam ter sido efusivamente lembradas em algumas noites. Mas a realidade é essa. De qualquer forma, ao ver um bailar de um quadril nas ruas desta penosa cidade, ainda fico a pensar. Quem sabe um dia, mas num dia nem tão distante assim, espero, eu possa repousar nas curvas daquela grande bunda.
Eu tinha mais coisas a escrever, como minha inoperância em escrever uma linha do meu projeto de mestrado, falar mais especificamente de minhas férias, ou melhor, de minha viagem, ou quem sabe, do retorno a um ritual que eu estava afastado a meses. Mas por enquanto, fico por aqui...

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